Моя первая рифма, и, как всегда, про девушку.
***
И вот наступил миг, как я однажды, переступил
Через новый порог своего пути.
И в скорее вышло так,
Что судьба подкинула мне новые ощущения.
Всегда я миловался женскою красою,
Которая вызывала у меня лишь вдохновение.
Уж разные были они. Одни девы очаровывали меня красою,
Другие же рождали чувство удовлетворения.
Про многих из них хотелось писать строки,
Описывая свое переживание.
Когда я увижу их однажды, а может и лишь раз -
Последний раз в своей жизни.
Но вышло как-то раз так, что появилось у меня
Столь редкое чувство от девы, увиденной мною.
В то время чувство это появлялось столь редко,
Что я уже и забыл, как все переворачивается внутри.
Давно тут уже ничего не было, решил немного это исправить.
Стиль получился какой-то «рваный», часто видел что0то подобное в фильмах. Мною не было поставлено за цель достичь его, это случайно вышло, но мне очень понравилось. Необычно, что ли.
***
Я быстро вхожу в комнату, кидаю рюкзак в одну сторону, а кофту – в другую. Сейчас я грязный и уставший с работы, надо бы хотя бы умыться, но меня сейчас это абсолютно не волнует. Мне надо побыстрей включить ноут и начать писать это.
Итак, передо мною чистый документ Ворда, и тут уже мои пальцы летают по клавиатуре. Я уже знаю примерную структуру своего текста, но меня волнует совсем другое: много ли тут будет появляться подобных записей? Когда я уже стану полным пофигистом, что бы меня ничего не задевало, и я не парился из-за чего либо? Наверно этого не случится никогда. Наверно, все люди жалеют о чем-то, а я уверен, что всегда буду жалеть об этом случае и всех подобных, что будут случатся в будущем…
И вот я иду с метро. Уже чуть больше 12-ти ночи и мне надо
Появилась стремительная идея писать записи в дневник. Лично мне так удобней, ибо большинство идей приходит “в дороге”, а пока доеду до ноута, уже половину забуду. Не сказать, что совсем не буду писать сюда, но большинство записей будут именно там. Так, что “Sorry, guys” всем, кто меня читал, и любил следить за всей этой жизненной суетой. Уверен, вы еще много прочитаете от меня, но, увы, не в полном объеме.
P.S. Когда-то было желание завести новый блог (не буду скрывать, дело было в Яне), и начать писать туда, но все никак не смог собраться, хотя и название достойное придумал, благо Бальзак помог с этим. Кстати, это тот блог. Не пытайтесь разобрать в чем “фишка” названия, все равно не получится.
Ах, да, появилось желание выбрить вески :)) Не знаю, как это будет выглядеть, но еще поношу идею в голове (именно так же поступаю и с татухой, уже год есть идея и еще не пере нравилась, так что скорее всего сделаю именно ее). Надо же что-то поменять в прическе за последние лет 5, кроме того, как “сделать” челку.
Знаете, раньше, когда кто-то говорил мне, что он работает и учится, я в голове просчитывал, что у человека (вместе с учебой) есть явные 2-3 часа в день, которые можно свободно провести. Учитывая это, я немного был обижен на этих людей, что они не хотят, к примеру, встретится со мной и прекрасно провести время.
Но вот недавно я “на практике” понял, что судить людей можно только, если сам “пережил” подобное состояние. Сейчас я работаю 3-ью неделю, по учебе полный завал (надеюсь, это не дойдет до того, что меня выгонят с универа на 4-ом курсе) и надо бы что-то делать по учебе, что бы сдать предмет, но у меня “попросту нет времени” (в данном случае, это цитата). Действительно, первая половина дня - универ, вторая - кофейня. Я ее закрываю (кофейню), и в итоге я в 23:30 только в общежитии. Завтра на пары. Очень трудно собраться и просто начать делать. Только после того, как я приехал в общагу, пока поешь, пока посидишь в инете (просто, что бы отвлечься от загруженности) будет уже час ночи. Если предмет действительно надо сделать на завтра, то сидишь и делаешь до его 3-4 часов ночи, если же нет - то попросту забиваешь и ложишься спать.
Трудно все это, и не на шутку выматывает. Не хочется делать ничего, попросту нет сил. Жаль только, что все никак не могу ответить Оксане. Не могу попросту выделить час, что бы описать свою мысль и “сотворить” искреннее письмо, которое ей понравится и она ответит с такой же искренностью, а мне, в свою очередь, это тоже понравится. Вот такой вот круговорот.
К счастью, Никита все никак не пишет. Это обидно, что он (скорее всего) забыл, что он должен ответить, но у меня есть оправдание “на будущее”, что я бы ему так долго не отвечал. Я думаю, с ним мы всегда успеем списаться, если желание будет взаимное, притом уже не в первой так пропадать.
Ну и главное разочарование в самом себе у меня происходит от рассказа. Я его закончил примерно на 70%, а последний раз я его открывал дней 15 назад. В течении 15-ти дней я не мог закончить его. Очень обидно за самого себя. Притом, мне так хотелось, что бы один человек его прочитал, очень сильно уж хочется, но не получается.
А про личный фронт я вообще молчу. Притом, сейчас у меня такой период, что красивые девушки как раз вот встречаются (на работе все таки много представительниц женского пола), но вот времени “довести дело” до конца вообще нет. Правда, скорее правильней будет сказать, что нет не времени, а сил.
Ребята, если это вас не вынуждает, не устраиваетесь на работу во время учебы. Погуляйте побольше и, как вы поняли, это и есть причина того, почему я последнее время редко пишу сюда.
Я включаю Rammstein, наливаю коньяк и разбавляю его колой. Настроения что-то совсем нет, и хочется просто выпить. Всегда был против этого дела, а тут что-то уж сильно захотелось. Захотелось отпустить это все, и немного забыться. Забыться в потоке суеты и ежедневных проблем. Проблем, на которые не стоит обращать внимание, но ты, сам понимая, что это все фигня, все равно начинаешь парится насчет этого. Дел хватает по горло. Надо выучить рецепты приготовления кофейных напитков, надо сделать задания по учебе, но тебе попросту пофиг на это. Я стараюсь убежать от этого, и, понимая это, наливаю больше коньяка и меньше колы. Через время по-настоящему признаю припев «Raise, Raise» мего-мелодичным, а в затылке начинает чувствоваться тяжесть. Голова невольно откидывается назад и глаза сами закрываются. Темнота вокруг меня. Темнота - это единственное, что я вижу и я искренне рад ей. Это именно то, чего я хочу. В темноте нет проблем. В ней нет ничего, потому я чувствую себя спокойно, и ничего меня не тревожит. Мне нравится это ощущение, и я решаю надпить еще коньяка, но он уже закончился. Ну что же, нет коньяка? Буду пить “Кровавую Мэри”. Да… сегодня я буду пьян, и я… я буду искренне рад этому.
